|
[26 Jun 2007|04:29pm] |
Только что увидел ролик как из блочника льва убивают. Мерзкое зрелище.
Тут же вспомнил как сам ездил на охоту на юге: едва не наехал велосипедом на доверчивую фазаниху, сидящую прямо на степной тропинке. Подошел поближе - лук в чехле, стрелы тоже. А она сидит глупая, меня с интересом рассматривает - даже не боится. Постояли, поглазели друг на друга, да и разошлись в разные стороны, полные впечатлений :)
Охота ради развлечения - это всё-таки преступление.
|
|
| Эволюция человека (почти по Дарвину) |
[07 Jun 2007|03:09pm] |
|
..5 Миллиардов лет назад, в результате Большого Взрыва образовался ряд планет, в том числе и наша Земля. Поверхность Земли в то время прядставляла собой остывающую оболочку раскалённой магмы, а вследствии геотермальных и химических катаклизмов соединились элементы водород H и кислород О, образовав важнейший геологический компонент - воду Н2О, который дал начало жизни на Земле.
Под воздействием солнечного тепла и регулярных химических реакций, в воде, подогреваемой снизу остывающей коркой магмы образовались первые бифидобактерии. Комфортные условия для их размножения создавал ещё плотный слой облаков, защищающий их развитие от жёсткого ультрафиолетового излучения. Бактерии, освоившись в этих условиях, стали быстро размножаться, и первый океан вскоре представлял собой молочнокислую смесь, которая уже жила и развивалась собственной жизнью.
Однако через несколько миллионов лет наступило переполнение молочнокислой смеси, и некоторые области Молочнокефирного океана стали зацветать от гибели бифидобактерий. Реакция шла довольно быстро, и плесневый грибок активно развиваясь в молочнокислой смеси, отделил составные части Мирового океана на сыр и сыворотку. Залежи сыра образовали Панацею - первый сверхматерик, а вся же остальная часть Мирового океана в результате резкого осадка представляла собой чистый сывороточный раствор.
Такой химический раздел не оставлял шансов первым грибкам, и чтобы выжить, они переместились в отмели, под поверхность сыворотки. Там, в тёплых солнечных отмелях плесневый грибок преобразовался в первое растение на Земле - сине-зелёную водоросль.
Через сто миллионов лет, Мировой океан уже представлял собой большую емкость, наполненную сине-зелёными водорослями. С продолжением геохимических реакций, многие виды водорослей погибали, давая пищу бифидобактериям. В результате начался процесс брожения Мирового океана. Под воздействием солнечного света водоросли брали из воды кислород, бифидобактерии питаясь водорослями выделяли сахар, а в атмосферу выделялся перегарный газ. В процессе брожения произошло повторное разделение на алкогольную смесь. В итоге Мировой океан стал представлять собой винный состав, с сырным материком.
В столь благоприятной обстановке, не могла не зародиться жизнь. Питаясь винным осадком, бифидобактерии в борьбе за жизнь с плесневым грибком, во избежание скисания вина стали потихоньку перебираться на берег и эволюционировать. К сожалению, через пять миллионов лет произошла глобальная катастрофа - винная океаническая смесь превратилась в уксус. Жизнь в океане стала невозможной. Сине-зелёные водоросли погибли. Остатки уцелевших бифидомикробов(!) в столь жёстких условиях и стали первыми существами - алкозаврами. Основавшись в немногочисленных винных озёрах они вели размеренную жизнь, наслаждаясь замечательной сырным илом и прекрасным вином. В зависимости от геологического расположения, винные озёра различались химическим составом, крепостью и плотностью, а также содержанием сахара. Развиваясь в процессе эволюции, алкозавры находящиеся в северных, более крепких винных озёрах, поняли, что закусывать лучше не сыром, а синезеленоводорослеядными существами - алкодонтами. Это давало частичную возможность избегать язвы желудка. В свою очередь алкодонты ориентировались на синезеленоводорослевидные продукты - кислые огурцы, маринированные грибочки, помидоры и сквашенную морскую капусту. Эволюция развивалась стремительно.
Итак, существа стали делиться на два основных класса - синезеленоводорослеядные существа, или алкодонты (Alcodontus Spiritus Werbes) и плотоядных алкозавров (Alkosaurus Spiritus Meatus). Растительный мир был значительно богаче - Это собственно вечносинезелёные водоросли (Bluegreens alga-likeus)/ во времена приливов алкоголя они как правило совершенно синие, а во времена отливов - позеленевшие/, кислые огурцы (Ogurecus Acidus), грибы (Gribus Marinovanus), и морскую квашеную капусту (Capustas Quashennus).
В результате мощного эволюционного толчка, первые животные начинали делиться на несколько классов, каждый из которых имел уже сотни подвидов. Так например, алкодонты имели множество подклассов, - виннотерии, грогозавры, бродоброки, хитрые стебозавры и др.
Класс хищников был не столь разнообразен - пивоцерапторы, туборгозавр рекс, в морях и озёрах водились хищные алкулы. Также существовали всеяные халявозавры, которые не пользовались уважением ни алкодонтов ни алкозавров, в силу того, что на халяву пожирали закуску и тех, и других. Эволюционно развившиеся на три класса животные активно осваивали единый сырный сверхматерик Панацею. Вскоре возник ещё один класс существ - наседкомые. Они делились на подседкомых и соседкомых. Соседкомые мирно уживались с алкодонтами, обазовывая прочные симбиотические союзы, а подседкомые как правило путешевствовали вслед за алкозаврами, трусливо доедая остатки барского стола алкозавров, предпочитая жить в дешёвеньких винных лужах, зачастую разбавленных.
В результате геополитических катаклизмов три миллиарда лет назад единый сырный сверхматерик Панацея разделился на пять материков - Амареттику Крепкую и Светлую, Европопу, Зразию, Австряливу. Таким образом, довольно вроде устойчивая климатическая обстановка резко изменилась и существенно повлияла на дальнейшее развитие животных.
Существенно изменились и течения спиротвых масс мирового океана. Вернувшиеся в губительный уксус некоторые виды животных и алкобактерии сделали казалось, невозможное - изменили его состав. Между Амареттикой и Европопой курсировало тёплое течение Глинтвейн, влияя на климатические процессы Земли и океана в целом.
Океанов теперь образовалось несколько - Тикильный океан, самый большой, Абсентный океан (очень крепкий, и холодный), и ещё несколько. Большие запасы льда на полюсах обеспечивали своевременное охлаждение жидкости. Кроме того, отколовшиеся куски льда, айсберги, приятно дополняли рацион и место обитания различных морских животных. Так например, некоторым видам китов (Большой Синюшный кит (Big Blues Whales) и др. которые закусывали в основном вареными креветками, планктоном, и прочей мелкой лабудой.
Животный мир переживал период расцвета, появились многие новые виды растений, - оливки (Oliva Espagnolas), картошка (Кartoshechka v masle), лук (Loochok Zeleny) и др. Они ещё пока не были такими, какими мы закусываем сегодня, но будучи предками нынешних закусок, уже тогда проявляли свои чудесные свойства. Так, например, многие хищники, подкрадываясь к алкодонтам, жевали семечки Podsolnechnika, чтобы отбить педательский запах перегара.
В период Палевозоя появились первые птицы - алкоптериксы. Широко распространились различные членистоногие - в пивных озёрах водились Краснобокие алкораки (Rak Vareny), предшественники современных обычных раков. Алкозавры достигали теперь немерянных размеров, так например Грогозавр (Grogosaurus) достигал свыше 40м в длину, и в один присест мог выпить больше тысячи литров холодного грога. По берегам озёр, в зарослях археоячменя (Solod Pivnoy) водились неповоротливые, толстые Пивозавры (Pivosaurus Yachmenny), которые в основном питались упомянутыми Rak Vareny, и археовоблой (Archeovoblas), которая имела странную особенность выбрасываться с похмелья на берег и там высыхать под действием солнца и солёных ветров. Пивозавры были весьма мирными алкозаврами и никому вреда не причиняли. В папоротниковых лесах водились опасные сильные хищники Туборгозавры(Tuborgosaurus Rex), и Спиртозавры (Spirtosaurus). Спиртозавры потрясали воображение. Достигая около 10м в высоту, охотились они в основном по трое, нападая из-за угла на алкодонтов и забирая, зачастую, всю мелочь. Несмотря на маленькие передние лапки (тем не менее с большими загребущими когтями) они имели большие сильные ноги, чтобы в случае опасности быстро убегать от Ментодонтов (Mentodontus GAI) - всеядных алкозавров (некоторые ученые относят Ментодонтов к отряду Халявозавров).
К концу Пузозоя начали появляться предки современных слонов - Момоны, веслоухие кошки, и винторогие полушерстяные носороги. Поначалу они обладали весьма малыми размерами, не выдерживая конкуренции с гигантами-алкозаврами.
Геотермальный режим нашей планеты достигал критической температуры. Испаряющаяся влага с океанов, морей и озёр поднималась вверх в стратосферу, где собираясь в тучи образовывала конденсат и охлаждаясь, выпадала в виде чистых спиртовых дождей. Общий парниковый эффект неуклонно повышался, и содержание спиртовых частей в атмосфере уже достигало 40%. Всё это могло предвещать катастрофу, т.к. баланс ранее держался на бифидобактериях, активно перерабатывающих алкосодержащие смеси. Теперь же из-за термальных нарушений в климате нашей молодой планеты, бифидобактерии сохранились только в отдалённых, защищённых местах, - в основном на севере нашей планете, и в глубинных залежах, под давлением и без доступа кислорода превращаясь в йогурт.
...Катастрофа произошла неожиданно, в одночасье разрушив почти всю жизнь на планете. Учёные считают, что в нашу, насыщенную спиртовыми парами планету ворвался раскалённый метеорит, вызвав спонтанную ядерную реакцию. Алкосфера взорвалась, уничтожив около 80% живых существ! В течении 5-ти часов на нашей планете бушевал пламенный ураган, сжигая всё живое и разрушая континенты. Алкосодержащаяся жидкость мгновенно выпарилась, и тут-же выпала в виде осадков, потушив огненный шторм. Причиной тому, как считают геохимики, стало выжигание спиртосодержащей смеси в воде.
Катастрофа прекратилась столь же мгновенно, как и началась. В одночасье уничтожив всё алкосодержащее ураган прекратился и на Землю опустился мертвенный холод. Схлопнувшись после взрыва, атмосфера стала более разреженной. На планету выпали осадки в виде снега и града, задули холодные ветра. Вероятно страшно было видеть скелеты алкозавров, одиноко стоящие среди заснеженной пустыни...
Впрочем, погибли не все. Выжили млекопитающие, те, кто питался в основном молоком и кефиром. Поначалу это были маленькие полушерстяные существа, размерами с крысу. В условиях сильного холода, шерсть постепенно густела и становилась больше. Примерно в это время, и появился первый человек, точнее, обезьяна - Пивокантропы и Алкоголиксы. В настоящее время до сих пор можно встретить индивидумов, отдалённо напоминающих наших предков. Вследстивии долгой жизни своих предков в Алкозое, они сохранили способность питаться как алкоголесодержащей пищей, так и молочно-кислой. В целом в течении жизни они начинали своё развитие с молока, постепенно переходя на пиво, вино, потом - водку, потом - различные алкоголесодержащие смеси, а затем - до конца жизни - на кефиры и йогурты. Роста они были небольшого, с длинными дрожащими руками и маленькими негнущимися ногами. Передвигались довольно ловко вдоль стен пещер, на открытом же пространстве часто спотыкались и падали. Поэтому что-бы куда-нибудь дойти они обычно ползали. У них были толстые надбровные дуги, маленькие, глубоко посаженые глаза (с одним или двумя фингалами), и большие носы, обычно багрового цвета. Лоб узкий, шерстяной покров в отличие от многих животных того времени у них покрывал только отдельные части тела. Найденые скелеты Алкоголиксов и Пивокантропов были сплошь мужские, так что мы решили что в те далёкие времена женщин не было. Размножение осуществлялось по принципу 2+1, т.е. когда кто-либо из троих (они жили компаниями по трое) умирал, двое отправлялись на поиски третьего ("Третьим будешь?" - было паролем практически у всех компаний). Пивокантропы занимались сбором съедобных корешков, огрызков и недоеденных другими животными остатков пищи (объедков), и предположительно жили впроголодь, утоляя чувство голода пивом. Всё остальное время они рассказывали друг другу весёлые истории, анекдоты, и играли в примитивные игры. Часто устраивали потасовки с себе подобными.
...Женщины появились внезапно, словно снег на голову...
"...Однажды, прекрасным летним утром, небо прорезал огненный след и раздался взрыв (теория Большого Взрыва). От страшного грохота все суслики, момоны, полушерстяные носороги и пивокантропы попрятались в норы. Среди пыли и дыма, над лесом возвышался блестящий корпус космического корабля..." - так начинается книга знаменитого писателя, профессора вполне Естественных наук Петра Деревянко. Вскоре этой теорией заинтересовался Малый Научно-исследовательский Антропологический институт. Теория подтвердилась, и факты прочно стали на свои места.
Женщины появились сразу, и внезапно, заполнив все мыслимые свободные места. Шумная, болтливая толпа весёлых, симпатичных девушек мгновенного адаптировалась к казалось бы невозможным условиям. Вскоре на поляне образовался небольшой лагерь из уютных, но довольно хлипких шалашиков. Трава на поляне была немедленно вытяпана, получившаяся территория была многократно подметена. К вечеру из лагеря потянулся ароматный дымок ужина, нечеловеческой силой вытянувший из нор всех сусликов, момонов, полушерстяных носорогов и пивокантропов. Последние, как самые голодные существа глотали слюни, и ёжились от вечернего холода.
Эволюция продолжалась. Женщины целыми днями занимались уборкой, готовкой, сплетничаньем, шитьём нарядов и готовкой еды. Пивокантропы же следили за новоявленными пришельцами-инопланетянками, иногда даже ночью.
Через некоторое время женщины приручили вислоухих кошек, (по версии Светланы Хромовой - прим. авт) выбрав самых красивых, толстых и полосатых, предварительно купировав уши, и выкупав с дустовым мылом. Таким образом, прогресс был налицо, хотя и не со стороны пивокантропов и алкоголиксов. Думается, не смотря на столь привлекательную ситуацию, пивокантропы продолжали прежний образ жизни, изредка довольствуясь украденой из женского лагеря пищей, и пытаясь охотится на маммонов и полушерстяных носорогов.
Долго конечно, так продолжаться не могло. Налетавшие бури, ураганы, и пробегающие мимо полушерстяные носороги постоянно разрушали лагерь инопланетянок, а по ночам в лагерь пытались проникнуть кровожадные алковолки. Пивокантропов и Алкоголиксов, впрочем алковолки не трогали, и даже немного побаивались, ибо узнать что в данный момент на уме у непохмелённого пивокантропа было невозможно.
Ситуация обострилась, когда наступила зима. Речной лёд оземлившимся инопланетянкам было не пробить, шалаши не защищали от холода, а все овощи и фрукты были уже съедены и частично выкраны пивокантропами. Весь лагерь теперь днями сиротливо сидел у костра и тосковал по прошлой весёлой и беззаботной жизни, проделках пивокантропов и жизни на родной планете. Вдобавок, утром мимо женского лагеря весело взметая снежную пыль промчался полушерстяной носорог, и потоком воздуха снесло шалаш Эви (так было расшифровано её имя со стен соседней пещеры). Думается, тут и наступил решающий переломный момент в истории человечества...
Не так давно, в Таганроге, при раскопках старой канализации лопата рабочего наткнулась на пустоту. С грохотом и экскаватором команда каналиков провалилась в образовавшуюся яму. Пустота оказалась старой, засыпанной огромным слоем глины, песка и битого кирпича пещерой. По предварительным исследованиям радиоуглеродного анализа, её возраст составляет порядка семидесяти тысяч лет до н.э. Это даёт основания предпологать что пещера является самой древней жилой пещерой в мире. Анализ рисунков на стенах, проведённый профессором Балацким Н.А. и последущие расшифровки дедуктивным методом профессором Деревянко П.А. позволяют предположить что пещера как раз и является жилищем первого человека!
Смею предположить что именно тогда у Эви (хозяйки разрушенного шалаша) сдали нервы, и она вскочив от Общего костра метнулась в ближайшую пещеру пивокантропов. От вида разьярённой женщины они испугавшись с криком повыскакивали из пещеры. И только в последний момент Эви успела схватить за ногу одного пивокантропа. Ловким приёмом она скрутила его, и связав, поволокла к своему лагерю. Пивокантроп отчаянно сопротивлялся, и даже несколько раз пытался лягнуть Эви ногой. И несмотря на немалую физическую силу пивокантропа, хрупкая блондиночка Эви отважно дотащила его до своего полуразрушенного шалаша, и потеряв последние силы, рухнула на своего пленника, чего тот, разумеется никак не ожидал. Врочем, вьюга за полуразрушенной стеной, тёплая Эви, подействовали на пивокантропа умиротворяюще, и он вскоре уснул. Слушая вьюгу, при свете свечи рассматривала Эви пивокантропа, и внезапно почувствовала в нём что-то близкое, родное...
Подползя поближе, она нежно провела рукой по его грязным вьющимся волосам, она поняла, что надо что-то в этом мире менять. Соседки уже перешушукивались по поводу того, что Эви вероятно сошла с ума, раз затащила это грязную, похмельную обезьяну к себе в шалаш.Эви же решительно встала, взяла тазик и отправилась топить снег для воды...
Лагерь переполошил неистовый вопль. Затем ещё один, переходящий в завывание. И ещё. Перепуганные женщины подкрались к шалашу Эви, и стали заглядывать в щели. Их взорам открылась ужасающая картина: Пивокантроп сиротливо сидел в тазу связанный, а Эви яростно намыливала ему голову и спину, нежно мурлыкая песенку. Женщины отшатнулись.
...Внезапно невдалеке раздался грохот: к лагерю, весело взметая снежную пыть мчался полушерстяной носорог. Все быстренько разбежались по своим шалашам.
Утром их разбудил стук каменного молотка и запах вкусной еды. Лагерь постепенно просыпался. В недоумении женщины наблюдали, как пивокантроп аккуратно прибивал шифер. Это был нонсес! Счастливая и весёлая Эви суетилась на кухне, а пивокантроп, отхлебнув пивка, принялся ремонтировать расшатавшиеся петли у двери. Одет он был в эвины женские подштанники с рюшками и наспех сшитыми подтяжками, что конечно же
не могло не вызвать умиления. (Светлана Хромова полагает, что брюки, - чисто мужская часть одежды были изобретены именно таким способом - прим.авт).
Спустя некоторое время, вместо шалаша, у Эви появился небольшой уютный домик, с невысоким заборчиком, который уже не разлетался от топота полушерстяного носорога. Зима вскоре закончилась, новоявленные супруги приручили алковолка, и было ещё много всего интересного. Достоверно известно, что после их свадьбы другие женщины стали активно охотиться на других пивокантропов, приручая их окультуривая. Многие пивокантропы тогда сбежали в другие страны, алкоголиксы приручались тяжелее но всё-таки приручались. Говорят, вскоре на нашу планету приземлились ещё 10 космических кораблей. Эволюция шла полным ходом.
А у Эви и Агдама осенью родился ребёнок.
...С тех пор, мужчина, оставшийся без женского внимания постепенно регрессирует в пивокантропа или алкоголикса, становясь обычной обезьяной, от которой собственно, произошёл. И только присутствие наших милых женщин делает нас настоящими Человеками. Что, несомненно, звучит гордо. :-) За что мы их любим, и за что им огромное Человеческое Спасибо!
С Уважением - автор. 2004г.
...Хочу поблагодарить свой научный коллектив, который принимал активное участие а разработке Новой Теории Эволюции человека: профессора кафедры Изучения Общественных Связей Николая Балацкого, младшего научного сотрудника Института Современной Антропологии Машу Красиеву, нашего редактора и корректора Светлану Хромову, знаменитого страусовода и моего лучшего друга Сергея Зубова, настоятеля Отца Константина, и секретаря-консультанта Евгению Душак. Отдельное спасибо за финансовую поддержку Владимира Мортала-Рядченко. Также очень благодарен за активное участие в исследованиях академика Пивонтологии и Алкоголиксии - Саида (Юрия).
С Уважением - профессор Вполне Естественных Наук, доцент кафедры Палеонтологической Антропологии, лауреат Нобелевской Премии в области Сравнительного Анализа и Культурологии - Пётр Ронин.
|
|
| История Человеков |
[13 Aug 2004|01:25pm] |
1. На шестой день, устав от трудов своих, Творец, сотворивший Землю, решил отдохнуть. В процессе отдыха ему в голову пришла мысль: "Сотворю я Райский Сад. Будет мне дача, где хорошо отдыхать".
2. И сотворил Он Сад, равных которому не было во всей Вселенной*. И посадил Он в саду растения всякие, деревья, травки, животных различных, птиц, гадов и т.д. Сделал ручейки, фонтанчики и водопады красивые.*
2.1 И возделывал он день каждый Сад. (кроме субботы, - в субботу Он загорал на небольшом пляжике или ходил на рыбалку, или просто прогуливался, наслаждаясь отдыхом)*
3. Но как Создатель был немолод, уставал от трудов своих.
3.1 И подумал Творец: "А не создать ли мне помощника доброго?". И создал Человека по образу и подобию Своему. И повёл его по Саду, показывая чудеса всякие, которыми гордился.
3.2 Возле дерева с яблоками Адам остановился и попросил Его:не даст ли Он ему яблоко, ибо был голоден. Творец, видя что плод ещё незрел сказал: "Обязательно дам, но потом. Когда созреет". И назвал его "Адам", - по первому слову.* И научил премудростям всяким, вдохнул в него опыт, и силу.
4. И возделывали Они Сад, и рос Сад и процветал. Весь день Они пропалывали клумбы, белили деревья, подстригали кустарники, подметали дорожки, и кормили животных. Адам был добрым работником, и работал не зная устали. И постигал он хитрую науку Ландшафтного дизайна, а в обеденные перерывы писал книгу "Фен-Шуй".* В субботу же Они загорали на пляжике, ходили на рыбалку, играли в футбол*, или просто прогуливались по саду, любуясь Творениями рук Своих, и наслаждаясь отдыхом.
5. И было все хорошо, и чудесно, но была одна проблемка, которая Творцу не давала покоя.
5.1 Был Адам телом муж, душой добр, сердцем искренен, умом мудр, но разумом ребёнок. Ибо от Сотворения его прошло ещё немного времени.
5.2 И приходилось Творцу каждую ночь на сон грядущий рассказывать Адаму сказки
5.3 Но так как История только начинала быть, каждый раз придумать новую сказку для Него было затруднительно. И когда запас их был исчерпан, стал Он придумывать Адаму легенды. По исчерпании же их - истории, и небольшие рассказы. Когда же и оные закончились - стал Он придумывать анекдоты. С анекдотами Адам и вовсе не мог заснуть, ибо было смешно.
6. И тогда Он подумал: "Не создать ли мне Адаму рассказчика сказок ночных?".
6.1 И когда уснул Адам, - взял Творец от него ребро, и сотворил ещё человека.
Сотворил богато, наделив красотой, томным голосом, светлыми волосами и много ещё чем (о сем упомянуто в других книгах), дабы хорошо засыпал Адам. И наделил способностью говорить много и долго, и придумывать сказки всякие. Так на Свет появилась Ева.*
7. И стали они работать Втроем.
8. И была Ева работницей доброй. Она была трудолюбива, старательна, хозяйственна, болтлива, заботлива и красива.
8.1 По вечерам же, готовила есть Адаму, ибо Творец в пище не имел нужды.
И читала Адаму на ночь сказки всякие, истории и сплетни. А в холода грела телом своим.
9. И было всё хорошо. И текло время чередом своим.
10. По проишествии же некоторого времени стал замечать Творец, что стал уставать Адам раньше обычного. По наступленнии утра приходил опоздавши, и работал невыспавшись.
10.1 И понял Творец, что что-то не так.
11. Ева же работать стала из рук вон плохо, постоянно отвлекалась. Пищу же Адаму подавала стала пересоленной. А один раз её стошнило на флоксы.
11.1 Когда же по проишествии 4-х месяцев от сего пришла она и попросила у Творца декретный отпуск и детское пособие, поразился Творец сему. И призвал Адама.
12. Адам же прятался в кущерях с пивом, от гнева Его. Ибо знал, что грешен.
13. И пришёл Адам нимало стесняясь и краснея. И пал на колени пред Творцом.
13.1 И воскликнул: "Грешен я Господи! Прости меня. Если можешь конечно! Это Змей меня научил!"
14. И сказал Творец: "Дите ты сделал сей неразумнице?"
14.1 И удивился Адам: "Какое дите, Господи? Не делал вроде я дитев ей, да и мал я ещё вроде. Думал я за пиво ругать меня будешь".
14.2 И ещё сильнее удивился Творец, и Ева с ним: "Пиво? Что такое пиво?"
14.3 И показал Адам бутылку пива, и сказал, что Змей научил его варить пиво"*. И плакал горько. И Ева плакала, ибо в сказках своих ночных Адаму и в обогреве телесном перестаралась, как Змей её спьяну научил. И было совещание, и сказал Творец:
14.4 "Слушайте работнички меня. Не быть вам в Саду сем, не растить его и не ухаживать за ним. Ты Ева пособия не получишь, и декрета тоже. Детей рожать будешь в роддомах. Ты Адам в назидание будешь пить пиво вечно, и детей творить, в продолжение. И пока греха не искупите, не вернётесь сюда ко Мне. Змея заберёте с собой. И будет он бит каждый раз, как узрите его. И будет он ползать по земле, от стыда деяний своих. И укусит он вас каждый раз как наступите на него."
15. И на прошание говорил тайно с каждым из них, печалясь о проишедшем:
15.1 Обняв за плечи сказал Адаму: "Добре сынку, вот и ты стал творцом раз зачал себе подобного. Повзраслел ты, я и не заметил. Пора уж тебе свою жизнь налаживать. Впредь пива много не пей, а с Евой знай меру, и пользуйся контрацептивами. Знал я, что прийдет время сие. Но мужайся и крепись, ибо жизнь вне Сада нелегка. Я пребуду с тобой вечно, и ангелы мои будут тебе помогать в делах добрых. Как пройдёшь Жизнь - возвращайся Домой в Сад. Я буду тебя ждать." Всплакнув оба, вспомнили времена оные.
15.2 И ушёл Адам. "А пиво он варит доброе" - подумал Творец, "Чего они ещё только не придумают, лишь бы не работать".
16. Еве же сказал: "Доброй женой будешь чаду сему. Заботься о нем, и присматривай. Ибо даже повзрослев, останется он дитем, ибо не созрел он ещё выходить из сада, но да будет так. Пива много пить ему не давай, и помни, что на ночь плотно ужинать вредно. Змиев бояться будешь, особливо зелёных, ибо они с Адамом заодно. Охраняй его от них да пусть знает меру и сама смотри. Будь умничкой. Иди" и поцеловав в чело светловолосое болтливое, отпустил с Адамом.
17. Змею же сказал кратко: "Жил бы себе в тепле и сытости вечно. Что тебе не лежалось на солнце? Вы там что, яблок зелёных объелись что-ли?"Иди.
17.1 Горько Змею стало за деяния свои и уполз он, не в силах встать от страха и стыда.
18. И проводив всех из сада, сказал ангелам своим: будьте с ними, и не оставляйте в час трудный. Вразумляйте их защищайте. И кивнули ангелы, и полетели вслед чадам.
19. И сел Он на трон, и сказал: "да будет всё хорошо! Началась История"
20. И началась История.
Написана скрижаль сия от лета 2004
Примечания и дополнения:_______________________________________________________________
*Еретики утверждают, что Сад вообще был один, так что и сравнивать, собственно, было не с чем.
*Так появилось первое направление в дизайне - Ландшафтный дизайн. Те дизайнеры (рекламщики, WEB-дизайнеры, интерьерщики, промышленные дизайнеры) которые с этим не согласны - еретики, и подлежат суровому наказанию.
*С тех пор вечер пятницы и суббота считаются Священным Днем, дизайнеры работающие по пятничным вечерам и субботам должны быть объявлены еретиками и подвергнуты суровым наказаним в виде доп. премии, магарычем, или отгулами в любой другой день (кроме воскресенья).
*Это ещё одно доказательство того, что первый человек на свете был Ландшафтным дизайнером. Те, кто с этим не согласны, - см. на пункт выше.
*Таким образом Первой Книгой является "Фен-Шуй", а не "Руководство по цветокоррекции" Дэна Маргулиса как считают многие (о дизайнерах-еретиках я уже писал).
*Таким образом футбол является Первой Игрой. Те, кто с этим не согласен - еретики.
*Говорят, проснувшись ото сна, Адам увидел Творение Творца своего, и ослеплённый красотой и богатством форм её воскликнул "Евва...!" Бог, услышав восклик питомца своего, по первому слову и назвал чадо сие "Ева". (многие еретики рассказывают несколько иное произношение слова восхищённым Адамом - за это полагается лишение премии на 30%)
*теперь по традиции дизайнеры пьют пиво, ибо оно есть дар Первого дизайнера (Адама).
|
|
| Невыдуманные диалоги |
[12 Aug 2004|04:51pm] |
Коля напевает "Реквием", и они с менеджером Ниной рассуждают: "думал ли Шопен, что под его музыку людей хоронить будут"? А я говорю: "так ему наверное так и говорили: ты конечно извини, Шопен, но под твою музыку только людей хоронить" :-))))
А он небось обижался и говорил: "в гробу я вас видел! Я ещё на похоронах ваших сыграю!"
_____________
Колю терзают время от времени творческие порывы . Сегодня он нарисовал картину: луч, пробивающий тьму, и какое-то сияние. Я тут же предложил ему для неё варианты названий:
1. "Луч света в царстве тёмных"
2. "Луч тёмных в царстве света "
3. "Света в царстве тёмных луч"
Мишка проголосовал за вариант №3. Коля варианты проигнорировал, банально назвав картину "НЛО".
_____________
Разговор с Костиком:
- в раю кушать необязательно. И на жизнь зарабатывать не надо. по крайней мере, в святых писаниях на эту тему ничего нету. :-)
- правильно, потому что никто в их ресторанах не бывал и меню не видел. Отдалённо пение слышали и всё. :-))))
- думаешь, замануха? ;-)
- да вот же... непонятки. Гавриил никого за забор не пускает :-)
- ну, он на то и поставлен :-)
- а, нет, там Пётр по-моему стоит. Учёт ведёт, и распределение. Поэтому только пение из-за забора и можно услышать. Интересно, а Змея из рая выгнали?
- да, практически сразу.
_________________________
Разговор с Таней
- а мы уговариваем Сашу взять еще одного дизайнера...рассказики хороши. Но от вселенской грусти не лечат.
- тю, ты чего. Вселенскую грусть пельмени лечат
- мне пельмени нельзя, я ж худею. А вареники с вишнями не подойдут?
- :-D !!!!!!
- но до субботы я их не вылеплю.А значит придется терпеть
- а чего тебе грустить? Муж есть, кошка есть, ружьё, в субботу вареников налепишь...
- кошки пока нет, вареники нужны не с кошкой, а с вишней.
- твои слова попадают в мою книгу :-)))
- в какую? и какие именно слова? про кошку и вишню?:)
__________________________
Коля ходит по офису с пачкой бумаги приговаривая: "да вы мои хорошие, голодные, рты пооткрывали...сейчас я вас покормлю..." и заправляет бумагой принтеры.
|
|
| переписка |
[12 Aug 2004|04:49pm] |
Доброе утро, мэм!
До меня докатились верные слухи, что на базу в Рожок мы поедем когда листья пожелтеют, и птицы улетят на юг. Считаю что это абсолютно верное решение. Вода будет не такой горячей, как сейчас, а на песке можно будет легко простудивать жопы. Кроме того, осенью отлично ловится карп.
С уважением, - Ронин.
Приветсвую вас мой мессир!
не беспокойтесь о своей жопе плиз мы направимся туда с единственной целью жрать водку дабы отметить десятилетие сего скорбного пристанища
а как известно после определенной дозы возлияния месту откуда ноги растут впрочем как и другим местам уже ничего угрожать не будет
С уважением,- МЭМ
Бархатный сезон ценился во все времена. Но предлагаю всё-таки поехать зимой, когда листьев не будет, а так же комаров. Мечтаю о подлёдном лове.
С уважением, - Ронин.
Говорят зимнее солнце очень активно и можно приобрести прекрасный загар
хотя есть большой риск обгореть если примерзнешь к земле и не сможешь с должной интенсивностью переворачиваться с боку на бок
надо будет запастись кремом для загара
а подводный лов это прелестно особенно если ловить рыб голыми руками)
С уважением,- МЭМ
Доброе утро Мэм!
Прочитал ваше письмо.
Ловить рыб голыми руками зимой думаю, очень интересно.
Насчёт десятилетия нашей кодл... фирмы: будут какие-нибудь общественно-полезные мероприятия кроме употребления спецсредств и сопутствующего снаряжения вовнутрь наших сущностей?
С уважением, - Ронин.
МЫ НАД ЭТИМ ДУМАЕМ
предложения принимаются
С уважением,- МЭМ
Доброе утро Мэм!
Прочитал ваш ответ.
Насчёт предложений, я непременно конечно-же постараюсь придумать нечто интересное и увлекательное. Хорошо бы с подарками (я люблю подарки). Ещё раз восхищён сроками поездки на курорт. А говорят, в других фирмах сотрудники ездят ещё в другие моря все вместе, в лечебно-познавательных целях.
С уважением , -Ронин.
Ронин - Жекичу:
Приветствую вас, леди!
Сообщил о сроках отдыхательно-питейных меропринятий в Центр, тамошним дизайнерам. Они пребывают в восторге. Мы все уже почти взрослые люди и хорошо что 1 сентября нам не надо будет с бодуна идти в школу. Тутошние, в лице г-на Балацкого считают, что осень богата на витамины и всякие плоды, которых там наверное будет в множестве. Мечтаю о карпах. Временами грущу что не купил себе лодку во времена оные. Целуем, - дизайнеры-передовики Ник Балацкий и Пётр де"Ревьянкко
Я вас тоже целую
Жекич
|
|
| обеденное и послеобеденные настроения :-) |
[12 Aug 2004|11:16am] |
Обед! Обед! Борщ скоро закончится, хватайте тарелки - и в столовую! Юля, ты руки помыла? Покажи ладошки! Хлеб - по два кусочка в руки. Кто не доест второе - после обеда будет убирать территорию. Кушаем спокойно, тихо. Когда я ем - я глух и нем! Кто будет чавкать - получит ложкой по затылку. В салате не ковыряемся, едим всё. У кого в компоте мухи - пусть поменяет в раздаточной, ничего страшного, - на дворе лето. Капустой не кидаемся - будьте культурными. Кто будет баловаться - вместо Тихого Часа - будет чистить картошку на ужин. Там её целая ванна. Об галстуки руки не вытираем - подходим ко мне за салфетками.
Тихий Ча-а-а-а-ас! Тихий Ча-а-а-а-ас! Ту-туру-ру!
Так дети, строимся по отрядам и идём в каждый в свой корпус.Те, кто не доели второе в обед идут к Мефодьевне на склад за вениками и потом убирают территорию. Те, кто баловался в обед, идут к Герасимовой на кухню чистить картошку и драить кастрюли.
Так, дрожащая кучка избранных... Подушками не биться, пастой не мазаться. Виновные будут сурово наказаны - 100 приседаний со стульчиком. Разговаривать запрещается. Только сон. Кто сбежит через форточку - не будут допущены на вечерний фильм. Желаю хорошо отдохнуть, приятных сновидений!
|
|
| Магические предметы стран мира |
[05 Aug 2004|03:48pm] |
...В Новой Зеландии, в Мордоре, говорят, какое-то кольцо можно найти. Обладает магическим действием - можно не работать, и деньги всегда будут, в трамвае контролёры не будут тебя замечать, воду превращает в пиво, а борщ в чипсы. Варёную колбасу превращает в копчёную, кириешки - в кальмары, Дон-3 - в "Туборг", Джин-Тоник в Шато-Марго 72 года розлива...
Кошек превращает в собак, девочек - в женщин, шашки - в шахматы, вишни - в черешни, молоко - в огурцы, призывников - в дембелей, ПиСюки - в МАКи, арабов - в евреев, и т.д.
Волшебное, однако кольцо! назгульское, видать. а вот сауроново колечко - то ещё круче. Олигархом сделает, всё-всё у тебя будет! Деньги, власть, транснациональные корпорации, пароходы и футбольные команды. правда, потом всё равно посадят...
Есть ещё где-то старый Эльфийский Плащ. Он - чудо то ещё. Если им накрыться - кем угодно прикинуться можно. И камнем, и навозной кучей, и прокажённым, и нищенкой, просящей подаяние. Стрелы его не пробивают, пули отскакивают. ...а на вид - обычный брезентовый плащ-палатка. Правда камни всё-таки больно бьются, и комары прокусывают - в эльфов камнями не кидали, и комары их не беспокоили, так что плащ в этом плане немного непродуман. Вот если бы можно было прикинуться принцем на белом коне! А то всё та же нищенка получается, но на древнем ишаке. Зато не заметно, ни у кого вопросов не возникает.
А ещё говорят, существует философский камень, и эликсир жизни. Если посидеть на философском камне - в голову умные мысли приходят, или новые анекдоты. Иногда хочется заснуть - когда мысль долго не приходит, или все анекдоты приходят на ум с бородой. Но делать этого нельзя - если долго на нём сидеть, можно подхватить какое-нибудь простудное заболевание. Эликсир жизни весьма хорош, особенно если под маринованный огурчик, или грибочки с картошкой. Но злоупотреблять им не стоит - кому хочется жить всю вечность с циррозом печени?
Один из самых распространённых магических предметов - это Волшебная Палочка.
Уникальное по своей сути изобретение начало свой долгий магический путь сразу с момента, когда попало в руки человека. В тот самый миг, когда один хилый человек ударил более сильного палкой, и тем самым выиграл спор, а затем подбежав к дереву, сбил плод, и выкопал съедобный корешок, человек стал Человеком. Волшебная Палочка в жизни человека играет весьма большую роль. Например, по её мановению сразу останавливаются машины, и водители добровольно отдают деньги (тех, кто не отдаёт, она сразу находит способ наказать).
...Если потереть лампу Аладдина, из неё шумно вылетает нечистый дух и пугает по ночам соседей, исполняет во сне любые желания. Светит она весьма слабо, и в практических целях непригодна, так что не будем на ней останавливаться, тем более, что каждый раз, потерев лампу приходится тщательно мыть руки - уж очень нечист этот дух. Дух весьма нечист на руку, ибо он должен исполнять не три, а четыре желания. на свои сэкономленные желания он наколдовывает себе пару-тройку гурий, бочонок молодого вина, огромный кальян с гашишем, небольшой цыганский оркестр, и шумно кутит. на замечания соседей отвечает хамски, а вызванный наряд милиции тут же спаивает вином...
В Германии сказывают, где-то спрятан волшебный горшочек, который что хочешь сварит: хочешь, - овсянку "Быстров", хочешь, - лапшу "Роллтон", хочешь - супчик "Магги", надо лишь сказать: "Горшочек - вари!!!" только вот "Анаком" нельзя ему заказывать - он сразу сломается и остановить его уже нельзя будет - один русский уже попросил - теперь "Анакома" в каждом ларьке на каждом углу валом. Люди едят и не наедаются. Всё заполонено уже, а горшочек не останавливается. Правда горшочек потом китайцы выкупили, но и им уже от него плохо - объелись все. С такими магическими вещами надо осторожнее!
....В Руссии сказывают, есть вообще много магических вещей. Шапка-Невидимка, например. Она из шкуры Старой Волшебной Собаки сделана, - как оденешь, - так тебя никто и не замечает. Знакомые - в сторону шарахаются, красивые женщины в сторону смотрят и мимо пробегают, милиция делает вид, будно тебя нет, контролёры в трамвае и близко не подходят, - можно и не платить. В магазинах к любому прилавку подходишь без очереди...
Есть и Скатерти-Самобранки. Что бы ты не ел - на утро столе всегда снова куча крошек, огрызков и недоеденных костей. Если эти кости и крошки в рукава насыпать а потом ими взмахнуть - где недопитое выплеснется - там озёра с рыбами да лебедями мерещатся. Где кости и крошки упадут - поля пшеничные бескрайние да леса с дикими зверями кажутся...
Она всю ночь доедает что осталось, и слышен хруст и чавканье, и позвякивание ложки, и свет из приоткрытого холодильника. А потом она мается угрызениями совести, и сама себя за это бранит, откуда и название "самобранка". Жить с ней под одной крышей невозможно. Очень уж беспокойный предмет.
Есть двое из Ларца, но с ними лучше не связываться - парни лихие, в Ларце не одну сотню лет отсидели. Но вообще если морду кому-нибудь набить, долг вернуть, или замочить кого - они завсегда рады.
Есть Волшебный Серый Волк, говорящий. Только его по ошибке поместили в зоопарк, он впал в депрессию и простудился, и теперь только кашляет и чихает, совсем по-человечьи. Тоскливо ему там, что аж выть хочется. Что он время от времени и делает.
Чуть ли не у каждого Гусли-Самогуды имеются. С ними безголосые поют, бездарные играют. Да так у них ловко получается, что даже в хит-парады попадают, и Звёздами становятся.
Да много всего волшебного в Руссии! Сапоги-самоходы (на колёсах малых, длинномерные с палками, и на ножах кухонных, для езды поварих и кухарок по льду), и самогоны ( жидкотопливные, на сивушных маслах,); перо из попы жар-птицы (говорят, это обыкновенные павлины, но из-за вот таких-вот глупых, невежественных слухов местные Иванушки-дурачки дёргают в зоопарках перья у павлинов, сволочи), есть ещё и рыбка золотая в море, и щука волшебная в реках....Впрочем, если всего описывать подробно, то и никакого траффика не хватит..
|
|
| Лягушка |
[05 Aug 2004|03:47pm] |
|
Купил себе маленькую лягушку. Её поместили в баночку из-под детского пюре. У сестры я выпросил баночку из-под варенья, чтобы леди чувствовала себя комфортней, но она на это никак не отреагировала. Вчера купил ей водорослей и камешков на дно. При пересадке активно сопротивлялась, - из стакана не хотела вылазить. Сейчас адаптировалась и спокойно лежит на дне. Иногда всплывает, чтобы подышать, и узнать новости. Пытался её научить квакать, - презрительно на меня посмотрела и отвернулась попкой. Ведёт себя спокойно, кушает 2 раза в день, причём червячков уплетает за обе щёки, помогая себе лапками, и очень быстро,- боится что я их у неё заберу обратно. Дни проводит в задумчивости, и в водорослях. Мечтает стать большой и красивой.
|
|
| Список книг и и фильмов изданных в разное время Сергеем Зубовым, Зубовой Александры, Мирошниченко Да |
[05 Aug 2004|03:45pm] |
1. «Страусы как военно-стратегическое сырьё в Вооружённых силах РФ.» Политиздат, 2006г. 400стр, 2 тома. Сергей Зубов, Пётр Деревянко.
2. «Роль страусов в пищевой цепи человечества. Эволюция. Страус и человек.» Научно документальный фильм, 3 ч. 2007г. Пётр Деревянко.
3. «Разведение страусов в приусадебном хозяйстве» , 2005г. Сергей Зубов
4. «Советы начинающему страусоводу-любителю» 2005г. Сергей Зубов, Александра Зубова.
5. «скажем холестерину - нет!» статья Александры Зубовой в журнале «Космополитен»
6. «Страусы и основы программирования» 2007г. 244стр. Владимир Мотрал-Рядченко.
7. «Страусиная охота», (статья в журнале «Охотник», авторы - Пётр Деревянко, Сергей Зубов,), 2008г.
8. э.в. лимонов (савенко) "об использовании тухлых страусиных яиц в качестве орудия национал-большевистских акций". ПСС, т.7, стр. 514.
9. "новый аттракцион - страусиные бега, или таганрог вновь удивляет!" таганрогская правда (толстушка), № 23, 2009 г.
3. Книга о вкусной и здоровой пище. Отдельные главы:
№198 Страусятина по-Таганрогски, с картофельным гарниром и перепелиными яйцами. (раздел «Дичь», стр 1024)
№ 215 Страус-гриль. (раздел «Блюда горячего копчения. Гриль» стр 2564)
№ 332 Холодец из страусиных лапок. стр 215
№ 679 «Завтрак Гулливера» (раздел «Омлеты, яичницы») стр 556
Художественные фильмы
"Не грози соседскому страусу, попивая чай у себя на даче" х\ф, ужасы. 1,2 ч.
"Убить Страуса", "Убить Страуса-2" (реж. К.Тарантино, сценарий С.Зубов, П.Деревянко)
"Спасти рядового Страусса" (продюсер С.Спилберг, в ролях: С.Зубов,Т.Хэнкс)
"Яростный Эму" боевик
"Страус-оборотень в Таганроге" ужасы
"Клюв", "Клюв-2", "Клюв-3" ужасы, 3.ч
"Особенности страусиной охоты", "Особенности страусиной охоты-2" комедия, 2ч
"Страус Данди", "Страус Данди-2" прикл. 2 ч.
"Страусы-мутанты" триллер, 5ч.
"Страус приходит в полночь" 1,5ч. психологический триллер.
"Три танкиста и страус" 2ч.
"Трое в лодке, не считая страуса" 2ч. комедия
"Страус-маньяк"1ч., "Кошмар на улице Страусов"2ч. ужасы.
"Идеальный страус" 2ч. ,фильм-катастрофа (на основе реальныхсобытий)
"Эму", "Эму-2" 2ч., эротика
"Все страусы попадают в рай", 2ч., мультфильм
"Трудный страусёнок" 3 ч., детская комедия
"Перо в камне" 2ч. мультфильм
"Не стреляйте в белых страусят" 1,5 ч.драма.
"Гадкий страусёнок" 1ч., сказка.
"Гуси-страусы" 30мин, мультфильм
"Конан-страус", 2ч. фантастический боевик
"балет "страусиное озеро" концерт 3ч.
"1000 и 1 страус" 3ч. док. фильм о знаменитом страусоводе С.Е.Зубове
"Долгий поклевок на ночь" 2ч. боевик
"Клевать или не клевать?" научно - аналитическая передача.
"Страусы уходят в небо" 2ч. худ. фильм
"Моя семья и другие страусы" док. фильм о жизни и творчестве знаменитого страусовода С.Е. Зубова.
"страусята-ниндзя" 5ч. многосерийный мультфильм.
"Кто подставил страуса Роджера?" 1,5ч. комедия
"Побег из страусятника" 3ч. мультфильм
"В поисках страусёнка Немо" 2ч. мультфильм
"Ну, страус, погоди!" док. фильм о жизни и творчестве знаменитого страусовода С.Е. Зубова.
"Есть ли страусы на Марсе?" научно-популярный фильм.
"Белоснежка и семь страусят" 4ч. мультфильм
"Дикий, дикий Страус", 1,5ч., вестерн
"Страусиное чтиво" - краткий обзорок новинок на литературном рынке Росии.
"Страус-убийца" 2ч. триллер
"Куда приводят страусы" 2ч. док. фильм о жизни и творчестве знаменитого страусовода С.Е. Зубова.
"Страусиный вестник" научно-популярная передача о развитии страусоводства в нашей стране и за рубежом. Ведущий - С.Е. Зубов
"Летите страусы, летите!" худ. фильм.
"Однажды в Страусятнике" 2 части. худ. фильм.
"Страус со шрамом" 1,5ч., боевик.
"Писк", "Писк-2", 2ч. ужасы
"Последний страус" 2 части, исторический боевик.
"S-файлы. Страусиные материалы" многосерийный триллер.
"Страусятник на двоих" 1,5 ч. мелодрама
"Страусятники" 1, 5 ч. крим. комедия
"Страусиная Миля" 2 ч. триллер
"Бандитский Страусятник" криминальный сериал.
"Сделай это по-страусиному" 1,2ч х/ф
|
|
| Письмо другу, увольняющемуся с работы, и вследствие этому ищущему способ заработать на жизнь себе, с |
[05 Aug 2004|03:44pm] |
Привет Серёга! Я крайне обеспокоен сложившейся в твоей семье неприятной финансовой ситуацией и всю ночь ворочался не в силах заснуть, думая о том, как тебе помочь. Должен признать, я перерыл кучу специфической литературы и газетных объявлений, но не нашёл ничего путного, кроме лохотронских заманух, и всякого фуфла. И тем не менее я решил не сдаваться и во что-бы то ни стало помочь тебе.
Ты пишешь, что хочешь заниматься разведением пекинесов. Я вчера вечером прошёлся по городу и насчитал 4.856 штук пекинесов, - 2.985 сучек и 1.871,5 кобелей. При такой насыщенности рынка пекинесов в нашем городе я думаю твоё предприятие не будет иметь успеха.
На моё предложение разводить страусов ты отреагировал весьма вяло, что меня конечно огорчило, - страусов в нашем городе нет совсем, и я думаю, это дело изначально было бы обречено на успех. Тем не менее, я кажется нашёл выход из этой затруднительной ситуации.
Раз ты так любишь разводить собак, у меня есть к тебе интересное предложение. Элитные породы собак - это не ново, и не скажу что уж очень прибыльно. А не задумывался ли ты, куда подевалась чеховская Каштанка? Это ведь знаменитый всему миру персонаж, проживавший в нашем городе более века назад. Эта мысль меня осенила сегодня рано утром, я вскочил и стал писать тебе это письмо.
Клянусь Линкой и Мозей - любой иностранец, посещающий наш город, готов выложить любые деньги, чтобы обрести потомков этой легендарной собаки! Это тебе не шмакодявка пекинес за $100, - это ЛЕГЕНДА! Секёшь к чему я веду?
Ну как тебе моё предложение? Представляешь, на аукционе собак выставляется праправнучка знаменитой Каштанки, внучатый племянник второй ветки Каштанкиного помёта, дальний родственник, внук брата деда Каштанки, тот самый, который случайно укусил за ногу приехавшего в Таганрог Александра I, отпрыски родоночальника рода Каштанок заменитого Прибоя - любимой собаки жены денщика Петра I, который в своё время воем предупредил страшнейший за всю историю Таганрога шторм и тем спас нашего государя (который затем основал на этом месте наш город), а так же верную собаку знаменитого художника Архипа Куинджи, охранявшую долгое время его мастерскую на Петровской. А верный пёс Антонова, стороживший его дачу? А собаки Петлякова? А обаятельная левретка тогда ещё маленькой Фаины Раневской? А потомки трудяг-пуделей цирковой семьи Дуровых? И уж как тут не вспомнить верного Чопика, собаку хозяйки квартиры ещё пока не знаменитого меня?
Это будет сенсация, Серёга! Оглушительный упех! Такого ещё не было в истории собаководства, и несомненно думаю, ты сразу разбогатеешь. А вонючки-пекинесы, - кому они нужны?
Предлагаю в воскресенье запастись пивом и немедленно отправиться на поиски потомков легендарной Каштанки. Несомненно, нас ждёт успех.
Засим кланяюсь, - твой настоящий верный друг Петруха.
p.s. Ещё раз подумай насчёт страусов.
|
|
| абонент-легенда |
[09 Jun 2004|02:57pm] |
Тут звонил телефон, долго очень. Трубку никто не брал - мы считали, столько хватит терпения у звонившего. Я искренне восхитился буддийским терпением этого человека, - всегда мечтал стать таким-же терпеливым и настырным. На 35-ом звонке один из наших не выдержал, снял трубку, - оказалось - просто сбой на линии.
Вот так рушатся легенды
|
|
| Где хорошо. (диалог с Tanuki) |
[09 Jun 2004|01:28pm] |
"...- "СИСакан"? Тамошний шашлык был славен ещё когда заведение "Даурией" именовалось... а в "Тянь-Шань" - только компанией. оптимально - 4-6 чел. обойдётся примерно 400-600 с лица, если водку заказывать (она там дорогая, примерно по 600 ру за боттл). но водка там вкусная, и обычно её заказываем :-)
- шашлык в "СИСакане" хороший, и недорого (цен, правда других я не знаю) - 40руб/100гр. Куски перед жаркой можешь выбрать сам. Мы в основном берём по 150-200гр. Подают с лавашом, и кучей соусов и приправ. Но это только после зарплаты. А можно компанией поехать в Пятихатки. (я и машину достать могу) - говорят, там лучшая в мире солянка
- не, там ни разу не был...
- говорят действительно, солянка просто отпад, и недорого. У меня шурин туда время от времени ездит её кушать.
- я не фанат солянки.
- ну, может быть ты самой лучшей в мире не пробовал?
Вообще, конечно, неплохо было бы попробовать жареных осьминогов в остром соусе, с колечками маринованного лука, сырых устриц с лимонным соком, и суши с креветками, а на десерт - крабы. Запивать всё это холодной водочкой, и закусывать салатиком из сырой рыбы со специями.
- к японской кухне лучше всего горячее сакэ, а к китайской - либо "пекинскую особую", либо светлое сливовое вино...
- ...или дымящееся, жареное медвежье мясо, густо наперченное, с подливкой и куском хлеба, запиваемое крепким самогоном на кедровых орешках, где-нибудь в егерской сторожке. ...или сочный кусок китового мяса, на продымленном камбузе в холодный шторм, запивая горячим грогом, и чёрным хлебом. Но ничто конечно, не сравнится с жареными лягушками на берегу Сены, под мостом, холодным осенним парижским утром.
- боюсь, что лягушки из Cены под мостом будут отдавать бензином и соляркой...
- в этом и есть прелесть... рядом продрогшая, худенькая французенка потягивает дешёвое винцо, шум электрички метро, проплывающие катера...
...эти холодные картонные коробки... в России я замёрз-бы...Нет, надо на Гавайи .
Икая кокосами, ковырять ракушкой в зубах, весело наблюдая как приезжий турист на пляже наступил на морского ежа. А вечером, - коктейли, сигары, босоногие гавайийки, гитары, цветы, куча комарья, изжога от коктейлей и шум в голове от шума прибоя, спаленная кожа и сведённая от сырости поясница... Нет! Надо на Кубу!
...Ром, сигары, босоногие кубинки, гитары, цветы, куча комарья, изжога от рома и шум в голове от шума прибоя, ноющая от винтовочного ремня кожа на плече и постоянно чешущаяся от блох борода, и 12-сантиметровые тропические тараканы. Конечно же, всё это не пойдёт. Надо ехать в Австралию. Там хорошо.
Пиво, никаких сигарет, австралийки в тапочках, барабаны, куча комарья, изжога от пива и шум в голове от шума прибоя, ноющая от укусов пауков кожа, и странная привычка прыгать по улице, поджав руки к груди.
- да... ещё про Гавайи - огромная самокрутка с местным самосадом-марьиванной :-)
- во-во! Тогда уж в Голландию надо. Твёрдо. Там за самокрутки ничего не будет, вдобавок интересно попробовать жульен из галлюциногенных грибов, - для экспириенса. Это я Экслера обчитался.
- в Голландию - это почти как в космос. во внутренний. главное, вовремя оттуда выбраться :-)
- ага :-) мы и так дурные, а вернёмся вообще безбашенные! У меня уже была мысль туда съездить в отпуск Можно ещё в Иран, поклонится Омару Хайяму, и выпить вина в память о нём.
- скорее, Железному Аятолле :-) и, главное, не совершить обрезание в память о нём ;-)
- ага, напьёмся, и в память о нём совершим обрезание!
- не пить не положено по законам шариата. вернее, можно, но в помещении и под крышей. наружу - тока по-трезвому :-) Не, пить не положено. Всего одну запятую пропустил! а смысл на противоположный поменялся ;-)
- а мы тогда весь отпуск перед кальяном промедитируем. Там это можно.
Есть ещё вариант провести отпуск в Баварии. Море пива, шнапса, и колбаски с окорочками. Вернёся в хомячьми мордами, вспученные от пива. :-) Там фройляйн прикольные, вроде нежный интим шепчут, а кажется - матюками кроют.
- зато, наверное, классно этих фройляйн приложить ладонью по ягодице, чтобы всё заколыхалось ;-)
- ...да они этого наверное и не почувствуют. За чувствами - на Таиланд! Тайский массаж кончиками грудек, экзотическая кухня (жареные скорпионы, суп из крокодилов), посещение буддийских храмов, и поединков тайских боксёров...
- ага, тока там с дамочками надо поосторожнее - трансвеститов полно, специально для всевозможных европейских и американских первертов :-)
- отож...не..Таиланд это скучно. Самый лучший вариант - в Сомали на сафари. Домой можно привезти рога зебу, шею жирафа, рог носорога, и чучело слона. Коврик из льва можно купить в любом киоске. И потом, в буше можно не соблюдать правила дорожного движения, - главное, чтобы встречный слон тебя не сбил. Как там у них насчёт выпивки не знаю, но в связи с участившимися случаями дезинтерии пить придётся только дезинфекцию. Можно спиртовую.
- очевидцы рассказывают, что раньша тамошние охотники носились по степи в набедренной повязке и с копьём, а теперь времена поменялись, и те же охотники бегают в набедренной повязке, но уже с автоматом калашникова.
- да лук можно купить. Копьё тоже. С огнестрельным оружием неинтересно.
- ну сорри, я всё-таки милитарист :-)
- вообще, самый лучший вариант провести отпуск, - конечно же на даче. В линялой майке, в трико с пузырями до колен и соломенной шляпе трястись 20 минут в душном, пыльном автобусе, громыхая вёдрами, и тяпкой, перемотанной старыми трусами, переругиваясь с безразмерными грудастыми потными тётками, орущими младенцами, и унылыми лицами каникулярных школьников... Сгнувшись в три погибели под палящим солнцем полоть бессмертные сорняки с картошкой, и обедать на газетке варёным яйцом, помидорами и жёлтым, скрюченным от безнадёги огурцом, чудесно найденым на грядке, запивая кислым компотом. А вечером, - всё тот-же консервный автобус, ещё более пыльный, дачные басни уставших тёток, спящие младенцы, почти умирающие каникулярные школьники, и конец дня, потраченный непонятно зачем и на что.
Можно провести отпуск дома, читая Лема, Коэльо или Довлатова, можно все две недели ловить бычков на море, можно уехать в деревню к родителям. Пожалуй, пока это весь выбор.
А Сафари, Гавайи, или Бавария - это несомненно наверное очень здорово.
|
|
| Стоматология |
[07 Jun 2004|02:59pm] |
...ты сидишь в полутёмном зелёном коридоре с картонным номерком, судорожно зажатым в потных кулаках, вздрагивая каждый раз когда из недр этих желтоватых кабинетов время от времени доносится истошный вопль очередного истязуемого. Ты осторожно поводишь носом, принюхиваясь с забытым с детства запахам лекарств и жжёных зубов, прислушиваешься к визжанию бормашинки за белой дверью. Тональность воя пациентов обычно удивительно совпадает с тональностью жужжания бормашинки, - от высокого сопрано c повизгиванием, - до низкого баса застрявшего в зубе бора. Перед тобой проносится детство, молодость, и счастливые моменты жизни.
Неистребимо хочется жить, ты глотаешь формалиновый воздух в порыве надежды, и титанической силой воли себя удерживаешь на потёртой дермантиновой лавочке. Ты думаешь, что у тебя нет сейчас времени, много дел, и ты, пожалуй, придёшь в следущий раз. Но хорошо знаешь, что это всё блеф, и от отчаяния хочется заплакать. Вокруг серые, молчаливые лица, кто-то охает, кто-то постанывает, многие сидят словно окаменев, и кажется медитируют, или молятся. Хорошее настроение только у бабушек, приходящих подремотрировать свои капы. Внезапно раздаётся протяжный вопль, переходящий в завывание, и ругань врача. Шепот в коридоре прекращается, - все внимательно прислушиваются, пытаясь угадать какая это стадия операции, и насколько она прошла удачно. Все переживают, и сочувствуют мученику.
В голове рисуются всё более мрачные картиные лечения, зубы уже не болят, и, кажется начинают выздоравливать. Сердце судорожно сжимается, и ты уже в который раз бежишь в туалет. Там, из окошка виден зелёный дворик, чистое синее небо, и голуби, голуби! Свободные, сильные птицы, не ведающие страха и боли, парящие в небе. Порыв свежего ветра тебя обдувает и придаёт сил.
Спокойно, даже немного презрительно к этим серым коридорным лицам, ты садишься на лавочку. Пациент почему-то уже не воет. Странно.
Довольный и счастливый, но немного помятый, с ваткой за щекой, он выходит из кабинета, победно оглядывая ожидающих своей участи. Ты смотришь на него с завистью, и восхищением, но вслед за ним высовывается врач и строгим голосом, посмотрев на бумажку спрашивает "Деревянко, на одиннадцать часов, есть?"
Мир обрушивается в бездну, и ты вместе с ним.
|
|
| Как культурно пить вино (правила хорошего тона) |
[04 Jun 2004|04:19pm] |
Выберите хороший ресторан. Тихая, уютная обстановка распологает к максимальному расслаблению, и способствует лучшему восприятию букета и вкуса вина. Лёгкая музыка создаёт романтическую атмосферу. Я бы рекомендовал вам ресторан на десятом, и если вы окажетесь там, советую посетить это изумительное место. Впрочем подойдёт и на Русском Поле, а также на Николаевском и на Ленина-Гоголевский.
К выбору вина стоит отнестись очень серьёзно, дорогие сорта вин не всегда соответствуют вкусу цены, а лёгкие розовые или белые вина частенько разбавляют, сволочи. Я советую начать дегустацию с "Уманского плодового" за 3.50руб, - если вас стошнит прямо в закусочной - значит этот сорт не для вас.
"Казачье Вишневое" за 6 руб. обладает мягким, бархатным вкусом, и изумительным букетом пьяной вишни. Иногда в нём попадаются косточки, и кусочки какого-то материала. Косточки придают этому замечательному напитку характерный терпкий оттенок муската, а плавающие непонятные кусочки завораживают и восхищают. Большинство завсегдатаев ресторана зажёвывают конфетой, - но я не советовал-бы вам следовать их примеру - слипшаяся конфета обычно имеет неэстетичный вид, и перебивает букет и вкус вина. Лучше отломить кусочек сыра и подержать его во рту, затем следует выплюнуть. Тогда можно вновь насладится вкусом этого благородного напитка. Стаканчик следует держать за ободок верха, иначе пластмасса может сдавиться и вы выплеснете содержимое на пол. Это очень некультурно, но так часто и поступают завсегдатаи этих притонов. Если посмотрите на пол то увидите, что он обычно мокрый из-за неаккуратного обращения с бокалами, и бескультурности.
Попивая музыку (да-да, я не ошибся, ведь вино - это музыка солнца и земли, обращённая в виноград, отконвертированный в вино) приятно затянуться сигарой. Кубинские сигары не подходят к вину, они предназначены в основном для более крепких напитков, - тут я вам советую нечто более благородное и изысканное - "Приму", "Альянс" или "Ватру". В крайнем случае, если вы забыли свой портсигар в милиции - всегда можно стрельнуть у посетителей ресторана, или купить у официантки по 50коп. за штуку. Настоящий джентльмен прикуривает только от спичек - никаких зажигалок! Прикуривание сигары от спички - это поколениями выработанная традиция, идущая с древних времён, когда первобытные люди прикуривали от веточки у костра, в обычно разожжённого на полу древних ресторанов. Нынешние рестораны прекрасно оборудованы обогревателями, вместо каменных столов и стульев - стойки, и пластиковые столы и стулья. Это конечно бесит, скоро мы все будем из пластика. Поэтому в некоторых ресторанах вообще нет никаких столов и стульев, - стоя больше влазит, - подтверждено народной мудростью. Тем более, если жена послала вас на базар за картошкой рано утром, и засиживаться нет времени.
Иногда в ресторанах стоят икебаны - композиции из засохших цветов, мух, и паутины. Поразительня гармония этих композиций не может не восхищать, если бы эти щедевры увидели японские мастера икебан, - они прослезились бы от умиления, и высокого мастерства наших официанток. Официантки, - прекрасные леди, утончённо сидящие на двух и более стульчиках за стойкой. Они эрудированы и интересны в общении, от них можно узнать много новых интересных слов, не слышанных ранее, и она хорошо обучены боевым исскуствам, поэтому охранников в ресторанах обычно не бывает.
Если вы эстет, и предпочитаете иные вкусы (в ресторанах обычно два сорта вина - дешёвое и дорогое) вам любезно предложат портвейн, и мотать отсюда. Хороший портвейн всегда имеет аромат пережжённого сахара, и медицинского спирта. Верный признак того, что вы пьёте не подделку - наличие утром слегка проспиртованной икоты, и мутения. Портвейн не закусывают, - осадок на дне и есть лёгкая закуска. К сожалению, многие недобросовестные виноделы разбавляют портвейн водой, а лукавые официантки довершают их проделки. Но в основном это честные люди.
Замечательный сорт вина "Янтарное" (4 руб) подают к столу только в двух уникальных местах - на десятом и на Кислородке. Оно имеет сладковатый вкус и пахнет действительно виноградом. Остальные сорта думаю, не стоят вашего внимания, т.к. непомерно дороги, видимо коллекционные вина.
Выходя из ресторана внимательно оглянитесь по сторонам, и будьте внимательны на дороге - вас может сбить милицейская машина. По странному совпадению, они часто проезжают мимо ресторанов. В любом случае, если дегустация вас переутомила, - ближайший милицейский патруль с радостю доставит вас в комнату сна и отдыха, стоит это совсем не дорого - всего 250 руб/сутки.
Желаю приятного дегустирования, дорогой читатель.
|
|
| Совет моему другу, на которого постоянно наезжает сотрудница. |
[04 Jun 2004|04:16pm] |
..."Скажи пусть идёт туда, откуда пришла, и хорошенько подумает над своим поведением. ...что ты её прощаешь на первый раз, просто с утра тебе убивать никого не хочется,- утро вроде неплохое.
...что ты в принципе очень добрый, и снисходительно смотришь на её проделки, но болезнь иногда даёт о себе знать, и тебе очень не хочется опять попасть в "Кащенко", тем более, что тех двух секретарш ты не убивал - они умерли естественной смертью у тебя на глазах, и ты до сих пор иногда плачешь по утрам, потому что не любишь чётные числа. Скажи что ты находишься полной гармонии с природой, и с утра помедитировал, а т.к. ты идёшь по пути к Просветлению, ты не задумываясь дашь по башке любому, кто эту гармонию нарушит. При этом блаженно улыбайся и нервно перебирай чётки. Можешь ещё разговаривая с ней, топором выковыривать грязь из-под ногтей, при этом хитро улыбаясь, и подмигивая двумя глазами синхронно - это сразу произведёт на неё неизгладимое впечатление и внушит к тебе огромное уважение и любовь.
Есть и такой вариант:
- строго посмотри неё, и скажи что в последнее время она сильно потолстела, туфли ей не идут, а цвет её волос внушает тебе невыносимый ужас. Духи морально устарели ещё 40 лет назад, а платье сзади покусано молью, несмотря на нафталиновые разводы, и чернильное пятно. Шея у неё по-прежнему грязная, а на одной из серёжек отсутствует бриллиант, подозрительно похожий на обыкновенный циркон. Скажи что у неё прикольные морщинки, они напоминают карту Америки в 30-е годы, на правом веке не хватает примерно 70% ресничек.
Можно и так:
Скажи ей, что она неотразима. Что стесняешься при ней даже пукнуть, залейся краской и робко протяни одуванчик. Пригласи её на рыбалку и попроси накопать червяков. Скажи что по ночам сочиняешь про неё оды и стихи. Но прочитать стесняешься, потому что все они жутко пошлые. Скажи ей комплимент вроде "Наталь Ванна, у вас такая нелепая молодёжная причёска! Вы прям помолодели лет на 40, такая вся свежая, румяная, прямо как яблочко в райском саду... чувствую себя Адамом. Можно вас цмокен в щёчку?"
Ещё, можно кидать в неё скрепками, плеваться через трубочку пластилином, покладывать кнопки на её стул, дёргать за косу, щипать, колоться циркулем, пририсовать рожки на фотографии её мужу. Прикрепить к компьютеру бумажку с надписью "Вчера ночью ты была просто супер! Твой муж тебя не ценит. Надеюсь ещё на разок. Навсегда твой Вася"
Идеальный вариант таков:
Сурово и мужественно посмотри ей в глаза. Схвати за руку и резким, волевым движением привлеки её к себе, прижав к груди. Жарко дыхни на неё, и крепко шлёпни по попке. Возми её за подбородок и сдуй с глаз чёлку. Можешь смахнуть ресничку, и вытереть пальцем помаду с уголка её рта. Затем отпусти её отвернись и прошепчи: "Мы не можем.. у меня жена и дети...в моём сердце живёт другая...уходи, прошу тебя! И возвращайся, не разбивай моё сердце..."
|
|
| Медитация |
[27 May 2004|11:42am] |
Зайдите на кухню спокойно, не торопясь. Пусть суета подождёт. У вас впереди целая вечность. Плавным движением опуститесь на табуретку, руки положите на стол. Сконцентрируйтесь на ощущении Бесконечности Вселенной, почувствуйте космические вибрации. Не задумываясь ни на секунду, откройте бутылку. Пусть это будет спонтанное действие незамутнённым сознанием, идущее из глубин вашего искреннего сердца. В левую руку возьмите стакан. Ощутите эти холодные, кристально прозрачные грани, его совершенную Пустоту, в которой нет ничего лишнего или не лишнего. Ощутите Единение со стаканом, пусть он будет вами, а вы - им. Постарайтесь ощутить вместе мимолётность бытия и великую Пустоту вечности. Вы - это стакан, стакан - это вы. Дыхание ровное, очищенное. Возьмите бутылку в правую руку. Ощутите её наполненность жизнью, почувствуйте её философию, её предназначение в этом тленном мире. Станьте бутылкой, а бутылка - вами. Ощутите себя бутылкой и стаканом одновременно. Восхититесь этим тождеством. На самом деле бутылки и стакана не существует. Это - иллюзия, игра вашего сознания. продукт Матрицы.
Сосредоточенно, аккуратно налейте водку в стакан. Прислушайтесь к журчанию напитка, - оно подобно журчанию чистого горного родника, журчанию всех рек и озёр, водопадов и снегов тающих с крыш, журчанию писающей девушки. Ощутите прекрасный, звонкий звук, посозерцайте играющие пузырьки, станьте этим журчанием, этими беззаботными пузырьками. Поднесите стакан к глазам, восхититесь его кристальной чистотой и незамутнённостью, ваше сознание подобно этой незамутнённости, он чисто, девственно и глубоко искренне. Выдохните всё, что вам мешает в данный момент, все ваши проблемы, суету жизни, страсть к женщинам и зарплате, развалившиеся ботинки, всех, кому вы ещё должны денег, и- останьтесь Пустотой. Улыбайтесь подобно Будде.
Выпейте.
Закройте глаза, настраиваясь на космическую волну. Ощутите движение водки по пищеводу. Это Великая река, волшебная река и она вас уносит в Бесконечность...
Резко вдохните, издайте воинственный клич, крякните. Закусите огурцом, вытрите пальцы о штаны. Встаньте. Мировых проблем не существует. Вы чисты, наполнены жизнью, и можете крутить горы, если это кому-нибудь нужно. Желания почти исчезли, вы ещё на один шаг приблизились к Нирване, приблизились к Вечности.
С достоинтвом удалитесь. Теперь уже не важно куда.
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
roninsun's journal